Понедельник, 11 марта 2019 14:33

Родители и дети: родительское захватничество

Сегодня поговорим о том, что в психологии называющееся  «симбиотические» или «созависимые отношения», «родительское захватничество».

Все эти названия показывают суть взаимодействия взрослого и ребенка в этих отношениях. Если ребенок - единственное средство для родителя прикоснуться к своему внутреннему ребенку и додать ему все, чего он не смог получить в своем собственном детстве, то очень важно не дать своему реальному ребенку вырасти, повзрослеть и уйти в свою взрослую жизнь. Важно продолжать его использовать как средство заполнения эмоциональной дыры от потери связи со своим глубинным «Я».

Несмотря на то, что используются разные названия, для такого рода отношений всегда характерно нарушение психологических границ между ребенком и родителем, отсутствие ясного понимания и признания того, что ребенок и родитель – это два человека, отрицается отдельность и уникальность ребенка. Все это неизбежно приводит к отрицанию потребности ребенка быть собой, что можно назвать психологическим насилием. В таких отношениях родители используют ребенка, руководствуясь «благими намерениями» под видом любви к нему. Для детей, выросших в подобном слиянии, которым не удалось сформировать представление о своей потребности быть собой, характерны следующие эмоциональные переживания:

  1. Вина как базовое чувство. Чаще всего вина транслируется в следующем послании: «Мы (родители) отдаем себя полностью вам, а вы (дети), неблагодарные…» Чувство вины является сильным клеем, не позволяющем разорвать детям созависимые отношения и начать собственную жизнь. Каждая их попытка вырваться на свободу сопровождается возрастающим чувством зависимости и вины за само намерение отделиться, выйти из чувства «мы».
  2. Страх перед жизнью без родителей в опасном мире. Чувство страха внушается детям с самых первых лет жизни. «Мир несовершенен, опасен. Лишь здесь, в семье, с нами, ты в безопасности». Безусловно, такое представление о мире, транслируемое детям, является компонентом картины мира их родителей. Это родительские страхи, и одновременно - способ не дать ребенку повзрослеть и уйти.

  3. Стыд за то, что я недостаточно хороший и правильный. Чувство стыда может возникнуть как результат несоответствия ребенка «правильным» родительским эталонам чувствования и поведения. «Соблюдай наши правила, будь таким, каким мы хотим. В противном случае – ты не НАШ, а следовательно, ущербный».

  4. Обусловленность любови к себе «заслугами», одобряемыми родителями. Особенностью любви в созависимых отношениях является то, что ее невозможно получить в чистом виде, а только после выполнения определенных требований: «вот если ты будешь таким, как мы хоти тебя видеть – мы будем любить тебя». Потребность ребенка в родительской любви настолько велика, что дети готовы на любые жертвы, лишь бы ее получить. Это похоже на то, как в советские времена, в эпоху дефицита, была такая практика – к пользующемуся спросом товару навязывали другой товар, не пользующийся спросом. И покупатель, желающий приобрести дефицитный товар, вынужден был брать то, что ему было не нужно. Что-то похожее мы наблюдаем и в подобных отношениях. Такой опыт потребления любви ребенком в «нечистом виде» становится привычным, и уже взрослый человек продолжает любить себя, считать себя хорошим лишь при условии самонасилия. Любить себя можно только тогда, когда хорошенько «изнасилуешь» себя какой-то работой, заставишь себя что-то делать. Таким людям невыносима праздность, они неспособны отдохнуть, расслабиться. Они испытывают тревогу, болеют, наказывают себя разными другими способами, худеют, истязают себя в спортзале или болезненными косметологическими процедурами и операциями, лишь бы стать «лучше», заслужить одобрение своих внутренних, вечно чего-то требующих родителей.

Оставить комментарий

Убедитесь, что вы вводите (*) необходимую информацию, где нужно
HTML-коды запрещены